婚活女性は何故お見合い相手の悪口をネットに書いてしまうのか？ その瞬間、結婚は遠ざかっています
admin婚活をしていると、SNSや、それこそnoteでもこんな投稿を目にすることが多くあります。
・「変な男しかいなかった」
・「婚活で出会った変な男紹介 #1」
・「年収1000万だけど無理」
・「弁護士だったけど、こっちから切りました」
一見、スカッとする投稿。
けれど正直に言えば──その瞬間、結婚は少しずつ遠ざかっています。
なぜ婚活女性は、お見合い相手男性の悪口をネットに書きたくなるのでしょうか。
■ それは“勝ちポジション”に立ちたい心理
・うまくいかなかった。
・選ばれなかった。
・期待していた未来が消えた。
本当は、その事実が一番つらい。
でもそれをそのまま受け止めるのは苦しい。
だから物語を書き換えます。
・「相手が変だった」
・「こちらから断った」
・「私のほうが上だった」
こうすることで、自尊心を守ることができます。
特に
・「年収1000万」
・「弁護士」
・「経営者」
といった肩書きをわざわざ強調する投稿は、
「私はそのレベルを断れる立場」という無言のアピールでもあります。
しかしそれは、自己肯定ではなく“防衛”です。
■ 悪口投稿は“自傷行為”に近い
吐き出すことで楽になる。
それ自体は否定しません。
しかし、不特定多数が見るSNSでの発信は話が別です。
婚活市場は狭い世界です。
検索すれば誰でも見られる。
未来の相手が見る可能性もある。
そして何より──
悪口を書くたびに、無意識のうちに「婚活＝嫌なもの」という記憶が強化されていきます。
これは、自分で自分のモチベーションを削る行為です。
一瞬スッとする代わりに、長期的に自分を傷つける。
だから、これを“自傷行為に近い”と感じています。
■ 「いいね」が価値の証明にすり替わる
さらに厄介なのは、投稿に「いいね」がつくことです。
共感コメントが並び、
「わかる」「あるある」と反応が集まる。
すると人は、無意識のうちにこう錯覚します。
「私は間違っていない」
「私は正しい側だ」
「こんなに共感される私は価値がある」
本来はただの“共感ボタン”でしかない「いいね」が、
いつの間にか“自分の価値の証明”にすり替わっていく。
ここで目的が変わります。
良い相手を見つけることではなく、
“共感を集めること”が目的になる。
すると投稿はどんどん過激になり、
より強い言葉、より分かりやすい敵を作る方向へと進みます。
その結果、婚活そのものが二の次になっていく。
これが、SNSでお見合い相手男性の悪口を書く怖さです。
■ プレイヤーをやめ、評論家になる瞬間
悪口投稿に共通するもう一つの特徴があります。
それは、自分を「プレイヤー」ではなく「評論家」に置くこと。
・「こんな変な男がいてさ」
・「ありえないよね？」
・「やばすぎ」
ネタ化し、ツッコミを入れ、余裕を見せる。
でも婚活は、他人を批評するゲームではありません。
自分も評価される“当事者”の場です。
評論家になった瞬間、
自分の課題と向き合う時間は止まります。
「なぜうまくいかなかったのか」ではなく、
「相手が悪い」に思考が固定される。
これでは、現実は動きません。
■ 「変な男しかいない」は本当か？
もし本当に、変な男しかいないなら。
・なぜ何度も同じタイプと出会うのか
・なぜ同じような不満が繰り返されるのか
ここに向き合わない限り、状況は変わりません。
婚活は“相性のマッチング”です。
勝ち負けではありません。
断ること自体は悪ではない。
でも、それを誇示する必要はありません。
■ そんなことをしたら、おしまい
厳しい言い方をします。
お見合い相手男性の悪口をネットに書き始めたら、
一度婚活を止めたほうがいい。
なぜなら、その状態は心が疲れ切っているサインだからです。
怒りや皮肉で動いているとき、人は良い選択ができません。
婚活は、誰かをやり込める場ではない。
自分の人生を整えるプロセスです。
■ 本当の目的を思い出す
婚活を始めた目的は何でしょうか。
・優越感を得ること
・共感を集めること
・承認欲求を満たすこと
違うはずです。
本来の目的は、
「安心できる相手を見つけること」。
では考えてみてください。
悪口を公に発信する人と、
あなたは結婚したいと思えるでしょうか。
■ おわりに
吐き出したくなる気持ちは理解できます。
傷ついたなら、当然です。
でもSNSは、諸刃の剣です。
使い方を間違えれば、自分を深く傷つけます。
もし今、お見合い相手男性の悪口を書きたくなっているなら。
それは“立ち止まるサイン”です。
一度スマホを置き、自分の心を整えること。
それが、次の良い出会いへの最短ルートかもしれません。
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